Акция от водки "Беленькая"!!! Под каждой крышечкой белочка. Собери пять белочек и тебе крышечка.
Навеяно рекламным щитом с фоткой: Мама - 1500р/ч, Папа - 300р/ч, Дочка - 10000р/ч, Сын - 5000р/ч, Бабушка - 3000р/ч, Дедушка - 2000р/ч, Жучка - 5000р/ч. "Фамилия"! Ниже цен нет!!
За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты.
- Эй, Единорог! А чего это у тебя весь рог в крови? - Да, эти, блин - девственницы!.. Затрахали уже!
День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит как.
Цель знакомства - "переписка". Завуалированное желание потрахаться?
Встретились 2 новых русских: - Возьми моего раздолбая на работу. - Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени. - Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал! - Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени. - НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов... - Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно.
Вечер. Бар. Прибегает мужик: - Слушайте все, сюда едет поручик Ржевский, давайте поговорим о том, чего он не смог бы опошлить, например, о стаканах! Все согласились. Входит поручик: - О, господа, вы о стаканах? Кстати, мой член туда никак не влезает!
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал. Тракторист: - Чо хотел? НР (ошалело): - Я...я....это....ключ хотел на 19 спросить. - Я ДО 42 руками заворачиваю!!!
- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие... Стоп, откуда они у тебя вообще, ты же бабушка!!!
Два моряка из Владивостока: - Не люблю я японок! - Почему? - Страсти в глазах не видно!
Идёт грузинский суд. Все грузины: присяжные, судья, обвиняемый... Судья: - Подсудимый, зачем вы изнасиловали мальчика? - Ну, представьте гражданин судья: стоит мальчик, глаза голубые, ноги прямые, волосы светлые... Судья перебивает: - О-о-о, хватит! Мальчик виновин.
Если Вы считаете свою работу тяжёлой, скучной и тупой, поставте себя на место футбольного бокового судьи.
Разговор раввинов: - Можно ли в Иерусалиме провести парад геев? - Можно, если там не будет гоев.
Столько лет уже идет ДОМ-2, а этот самый дом до сих пор не построен! Даже конь не валялся! Разве что - лошадь...
На космическую станцию прибывает турист. Через некоторое время он спрашивает: - Мне тут все нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода желтая? Его успокаивают: - Вы не сомневайтесь, мы ее уже не раз пили!
Охранника, работавшего на проходной пельменной фабрики, назначили охранять Госдуму, но на следующий день уволили. Не верил, что за щеками не выносят.
Вот в Европе разрабатывают био-топливо, и собираются к 2012 году добавлять до 20% этого био-топлива в обыкновенный бензин. Однако аналогичная технология была разработана еще в Советском Союзе, уже тогда разбавляли бензин ослиной мочой!
В бане мужик, попарившись уже изрядно потрепанным дубовым веником, изрек, перефразировав Маяковского: - И сказала кроха: хуй дубовый хорошо, а дуб хуёвый плохо!
По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.
Апгрейд анекдота: Не удалось найти свою вторую половину, пришлось пойти на компромисс: жена - одна четверть, а любовница - вторая.
Муж с женой в постеле. Муж: - Мань ты прям как батарея. - Что, тёплая? - Нееее. Ребристая.
10 вопросов, которые нужно задать, чтобы завязать уличное знакомство с умной девушкой
Простите, Вам о чем-нибудь говорит имя "Шлейермахер"?
Девушка, что Вы думаете об индукции? А все-таки?
Скажите, оправа Ваших очков не из делириума?
Простите, сумма цифр в Вашем российском паспорте больше, чем Вам бы хотелось или меньше?
Девушка! Какие чувства может у вас всколыхнуть заднеязычный звук?
Знаете ли вы, что длина Вашего голеностопного сустава больше длины возбужденной ложноножки у амебы примерно в 200 тысяч раз?
Не правда ли, некоторые очки напоминают большие обручальные кольца, в которые вставлены стекла? (Этот вопрос показывает девушкам в очках серьезность ваших намерений, а девушкам без очков - вашу осведомленность в вопросах оптики и брака. Если на девушке - солнечные очки, переформулируйте вопрос, прибавив к слову "стекла" слово "затемненные". А если у девушки обручальное кольцо, задайте вопрос в следующей форме: "Не правда ли, обручальное кольцо напоминает отломанную половинку очков, из которых еще раньше были выбиты стекла?")
Не правда ли, Вы - праправнучатая племянница дяди вашего прадедушки? (вариант для девушки в вязаной шапке, которую вы встретили в августе: Не правда ли, Вы и тетя вашего племянника одно и то же лицо?)
Девушка, Вы никогда не задумывались о карьере психоаналитика в отделе дизайна готовой продукции на фабрике им. А.Микояна?
Девушка, вы верите в экстаз задним числом?
- Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили мне тройку по сопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить, что вчера я соблазнила вашего мужа! - Девочка моя. Сладенькая. Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже поставила тройку одной студентке. И тоже по сопромату. И она тоже долго вынашивала свою месть. Это была твоя мама.
Студент, изучающий русский язык, приехал в Россию, чтобы усовершенствоваться. После возвращения преподаватель русского ему говорит: - Ну, я вижу, что вы узнали много новых слов. Но некоторые вы употребляете неправильно. - А чего не так-то, в натуре? - Вот, например, названия пальцев. Перечислите. - Элементарно. Большой, указательный, шутка... - Неправильно. Этот палец называется средний. - А вот как? А мне тёлка одна, когда мы с ней в кино сидели, говорит - "мне кажется, что твоя шутка зашла слишком далеко..."
Сначала Никитич победил Соловья-разбойника, потом Змея Горыныча и Кощея Бессмертного... но только после победы над татаро-монголами до Никитича дошло, что внучок дал ему покурить какой-то неправильный табак.
На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие и единичка - для тех, кто бросает.
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.
Девушка остановила такси. Доехали до места, а кошелька нет, платить нечем. Таксист предлагает: - Давай натурой. Только чтобы менты не прикопались - под машиной. Если подойдут, скажу,что сцепление чиню. Девушке делать нечего, согласилась. Дело пошло, даже в ритм вошли... И в самый ответственный момент сверху нависает мент: - Чем вы занимаетесь в общественном месте?! - Чё не видно? Сцепление чиню! - Ты бы лучше тормоза починил. "Волга" твоя-то вон уже где, у набережной.
Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич. - Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов? - Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором...
Идут два охотника по лесу. Вдруг один другому говорит: - Эй, видел?! - Что?! - Да вон заяц пробежал! Идут дальше, вдруг опять, первый охотник второму: - Ты видел?! - Не, а что? - Да вон там коршун пролетел! Идут дальше, и опять: - Ты видел?! Второй охотник решил сказать: - Да, видел! - Ну, а тогда зачем вступил?!
Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро. Пожилой южанин то прикладывает к уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siеmеns. Не выдерживает и бросает в утреннюю суету: - Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!
В консерватории на экзамене студенту-грузину задали вопрос: - Сколько симфоний написал Бетховен? - Калычэства нэ знаю, дорогой! За качэства - ручаюсь!
- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией! - Что, линии плохие? - Нет яхонтовый, руки грязные!
Решил один честный человек стать Инспектором ГАИ. Взяли его на работу. Поставили на пост: мол, вот твое рабочее место. Стой здесь и следи за движением... Стоит он неделю, вторую. Все делает по честному, взяток не берет, ни к кому не придирается и т.д. Но вот проходит месяц - пора уже и зарплате появиться, а ее все нет. Проходит еще месяц - все равно зарплаты нету. Инспектор уже волнуется, приходит к своему командиру и говорит: - Товарищ майор, что такое? Второй месяц работаю а денег нет... Мне же семью кормить надо! - Да? Ну пойдем на твой пост, проверим... Приходят. Майор сразу фуру останавливает и к чему-то придирается, водитель, чтобы отделаться, достает ящик фруктов из фуры, ставит его и уезжает. Майор тут же поворачивается к инспектору: - Вот! За 10 минут еды на день твоей семье, а мне свою зарплату сидя в кабинете целый месяц ждать надо!
Пиво Карлсберг представляет новую удобную бутылку с открывателем на каждом донышке. Просто согни бутылку и открой.
В рамках борьбы с незаконным примением спецсигналов, сержантом ГАИ Вахматуллиным было конфисковано 57 велосипедных звонков.
Когда я снимаю носки, засидевшиеся было гости начинают собираться.
Открыл холодильник, обнаружил пакет молока и огурцы. У меня ацццкий план похудания!!!
Перетяжка над Кутузовским проспектом: "Постимся устрицами в Хиллз".
Компания МТС, оценив степень известности своих продуктов, пришла к выводу, что всего выгоднее будет продавать яйца.
В г.Набухаловск есть только 2 политические партии: "Единый запой" и "Справедливое похмелье".
Хрущев обещал построить коммунизм в 1980 году, Горбачев - дать каждой семье по квартире в 2000 году, Ельцин - лечь на рельсы еще при своей жизни. Путин обещает только уйти в 2008 году. Неужели обманет?
Не знаю, кто там в английской разведке начальник и сколько он получает, но миллиардер Березовский работает там простым агентом.
Чемпионат России по футболу 2012г. Состав команд: 1. "Нефтяник" 2. "Нефтехимик" 3. "Нефтегазэкспорт" 4. "Газовик" 5. "Газовичок" 6. "Нефтегаз" 7. "Газнефть" 8. "Транснефтегаз" 9. "Нефтегазразведка" 10."Газпром" 11."Газпромовец" 12."ЦСКА-ГАЗзаев" 13."Роснефть" 14."Нефтетанкер" 15."Промгаз" 16."Путин"
Приходит женщина в туристическое бюро: - Мне бы где-нибудь отдохнуть. - Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов. - Нет, дорого, чего-нибудь проще. - Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов. - Дороговато... - Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов. - Дорого... - Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно! - Подходит! - Ну и иди на..!
Мать говорит дочери: - Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!
В семье умирает теща. В комнате наглухо зашторены окна, царит полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит зять. В какой-то момент солнечный зайчик проникает через щель в шторе и падает на лицо умирающей. Женщина открывает глаза, вздыхает и говорит: - Господи, хорошо-то как! - Мамаша, не отвлекайтесь, - говорит зять.
Молодая дама взвешивается на автоматических весах в приемной. Бросив в щель монетку, она смотрит на показания весов, хмурится, снимает с себя пальто, перчатки, шляпу. Затем достает новую монетку, кидает ее в щель и снова взвешивается. Потом сходит с весов, снимает жакет и туфли, снова бросает монетку и снова взвешивается. Далее следуют блузка, юбка, чулки и новая монетка... после чего дама останавливается в раздумье. В это время к ней подходит врач и говорит: - Продолжайте, моя милая! Дальше - за счет нашей больницы!
Женщина рассказывает подруге: - Мой муж - художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.
Три женщины обсуждают своих мужей: - Мой такой спортивный, такой быстрый, как Феррари! - А мой такой солидный, такой богатый, как Мерседес! - А мой как Москвич - без подсоса не заводится
Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом. Первая: - Я люблю грубый секс, когда меня тра#ают, как шлюху. Вторая: - Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, различные позиции. Третья: - Я люблю Родео. - А как это? - спрашивают остальные. - Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и пытаешься удержаться три минуты
Деревня. Сидит мужит в уличном туалете, срет. Проходит соседка: - Петрович ты хоть бы дверь повесил! - А че тут брать-то!?
- Папа, зачем нужна сила воли? - Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.
--------------------------------------------------------------------------- Муж возвращается домой после работы, на столе записка: "Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре"
--------------------------------------------------------------------------- Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков: - Чего он плачет то? - Винограду хочет. - А :censored:уй он в жопу не хочет? - Пробовали, плачет
--------------------------------------------------------------------------- - А вы Кафку любите? - Да, особенно грефневую!
--------------------------------------------------------------------------- Одна подруга другой: - Да у нас как-то дома свет отключили - так я ванну при свечах принимала… - Гламурненько. - Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят… - Ну, готичненько.
1. На уроке. Учительница: - Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на него? Леночка: - Я думаю о великом подвиге советских строителей! Женечка: - А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране. Вовочка: - А я - о бабах. Учительница: - Вовочка, но почему? - А я о них всегда думаю.
2. Валентин Зорин беседует с Генри Киссинджером. - Скажите, г-н Киссинджер, вы считаетесь изобретателем "человеческой дипломатии ". Поясните, что это такое на примере? - О, это очень просто, - отвечает Киссинджер, - Допустим, я прихожу к Рокфеллеру и говорю: "Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь своим зятем ядреного сибирского мужика?" - "Фу-у-у, - говорит Рокфеллер. - Вы что?" - "А если он при этом будет вкладчиком швейцарского банка?" - "О, о! Это другое дело!" Дальше совсем просто. Прихожу в банк. Спрашиваю: "Вы хотите иметь вкладчиком ядреного сибирского мужика?" - "Фу-у," - говорят в банке. - "А если при этом он будет зятем Рокфеллера?" - "О,о! Другое дело!" Дальше - просто пустяки. Приезжаю к ядреному сибирскому мужику. Спрашиваю: "Ты хочешь жениться на обыкновенной американке?" - "На фига?" - говорит тот. - "А стать при этом зятем Рокфеллера?" - "О,о! Другое дело!" Теперь - сущая ерунда. Прихожу к дочери Рокфеллера. Спрашиваю: "Ты хочешь иметь мужем вкладчика швейцарского банка?" - "Фу-у-у!" - говорит она. - "А если это будет ядреный сибирский мужик?" - "О-о-о!!"
3. Одноглазый ведет за собой группу слепых. Неожиданно натыкается единственным глазом на сучок дерева и восклицает: - А, черт! Все, приехали! - Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка! - хором говорят слепые. - Да нет, это я на сук напоролся, - отвечает первый. Слепые - снова хором: - Здравствуйте, девушки!
4. Дрессировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, достает из ширинки и кладет бегемоту в пасть. Хлоп в ладоши - бегемот закрыл пасть. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп! Хлоп! Хлоп!!! Бегемот пасть не открывает. Тогда тот достает лом и - хрясь! - бегемоту по голове. Тот открывает пасть. - Уважаемая публика! - обращается дрессировщик. - Кто желает повторить номер? - Можно, я? - по проходу несмело начинает спускаться девушка. - Только ломом по голове не бейте, ладно?
5. Приехал мужик с курорта, и в тесной компании начинает рассказывать про курорт и показывать фотографии: - Вот Лена, с ней мы по очереди любовь крутили. - А вот Света, до 15-го она была с Васей, а потом поругалась и ушла к Пете. Тут другой мужик замечает на фотографии свою жену, которая тоже ездила на курорт: - Ну, а эта? - А вот про эту могу сказать - с мужем приехала, с мужем и уехала.
6. Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники...
7. Приехала в Москву на Ярославский семья из деревни. Отправили дочь такси ловить. Дочь голосует. Подъезжает таксист: - Тебя что, трахнуть? Ребенок смутился, пошла к маме спрашивать: - Мам, что такое "трахнуть"? Меня таксист спросил. - Это... подвезти, одним словом. Опять пошла ловить такси. Новый мотор подъезжает. Дочь: - Трахните нас, пожалуйста. - ??? Нас, это кого? - Меня, маму, бабушку и Шарика... - Тебя - с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пускай Шарик трахает!
8. Три стадии опьянения. Первая: Муж приводит домой незнакомую женщину, отводит в сторону жену и шепчет ей на ухо: - С-скажи ей, ч-что ты моя сестра. Вторая: Муж выпивает с женой. Набравшись под завязку, предлагает ей: - Н-ну, что, еще по одной вмажем да по девочкам? Третья: Пьяный муж возвращается домой, звонит. Жена открывает дверь. Муж долго и тупо на нее смотрит, а потом, со злобой: - Вот где гуляла, туда и иди, - и захлопывает дверь.
9. Телефонный звонок директору цирка: - Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь? Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок: - Слушай, идиот! Ты думаешь мне легко набирать копытом номер?
10. Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац - корова выныривает: - Мужик! Дай закурить! Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету. - Ну, и спички давай! Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака: - А чо я? Я сама офигела!
Анекдот - Сидит на крыше...
Жена звонит мужу с курорта: - Как там дела? - Твоя кошка сдохла. - Фу! Какой ты нетактичный! Надо было как-то меня подготовить. - А как? - Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял? - Да. - Ну, а как там моя мама? - Сидит на крыше...
Анекдот - Да, чего заходил-то?
Мужик на пляже заходит на спасательную станцию. - Ребятишки, спичек не будет? - Вот зажигалка! А закурить не найдется? - Да пожалуйста, сколь угодно! - Ну, спасибо! - Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение? - Да так себе, работаем помаленьку. - Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем! - Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый! - Да, кругом кошмар один! - А цены, мать их! - Да-а!... - Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет!
Анекдот - Старый седой аптекарь стоит за прилавком
Старый седой аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик. - А, я знаю, вам нужен аспирин. - Правильно. Входит второй покупатель. - А вот вам нужны глазные капли. - Верно. Заходит девушка. - Девушка, вам свечи от геммороя? - Нет, тампакс. - Надо же, на два сантиметра ошибся.
Анекдот - Коммунальная квартира
Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх ее! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - Афигеть!!... Форд Боярд...
Анекдот - Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме: - Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом! - Ну, то что ты в первый раз, - говорит мама, - это ясно... Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?!! - Потому что Это у него было в целлофанчике!
Анекдот - Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень! - Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев. Просмотров: ( 182 ) Категория: Скажите доктор Голосов: ( 1 ) Добавил: HUMOR | Комментарий (0) |
Анекдот - Это все ваша мнительность
У врача. - Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен. - А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет. - Но я же очень плохо себя чувствую. - Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе "Я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать. - Ну, спасибо. Больной встает уходит. Врач: - Постойте, а гонорар? - Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе "Мне заплатили, мне заплатили" - и будете в отличном настроении.
Анекдот - Третьеклассник выходит из класса мрачный как туча
Третьеклассник выходит из класса мрачный как туча, смотрит недовольно в дневник, где красуется жирная двойка, достает мобильник, набирает какой-то номер... Милый женский голос: - Секс по телефону. Слушаю Вас! Пацан мрачно и серьезно спрашивает: - Училки у вас есть?
Анекдот - Устроился наркоман на почту, разносить бандерольки
Устроился наркоман на почту, разносить бандерольки. Вручили ему, значит, бандерольку для Пети Иванова, проживающего по адресу такому-то. Идет он по Невскому, бандеролька под мышкой, солнышко светит, небо голубое, вокруг девушки красивые ходят... Умилился наш наркоша и решил косячок раскурить. Остановился, забил, раскурил - совсем ему хорошо стало. Дошел он до нужного дома, поднимается на третий этаж, и нажимает на звонок. Открывают ему дверь, он и говорит: - Здравствуйте, примите пожалуйста бандерольку для Пети Иванова, и распишитесь вот здесь. Ему отвечают: - Молодой человек, вы извините, но Петя Иванов здесь не живет. Вы ошиблись адресом. Наркоман спускается обратно по лестнице, у подъезда ставит бандерольку на скамейку, долго на нее смотрит, потом решает раскурить еще один косяк. Забивает, раскуривает, думает некоторое время, потом берет бандерольку и поднимается опять на третий этаж и звонит в ту же самую дверь. - Здравствуйте, я из почты, примите, пожалуйста, бандерольку для Пети Иванова, и распишитесь. - Молодой человек, вам же сказали - нет здесь никакого Пети Иванова! Закройте дверь с той стороны! Наркоман с совершенно непонимающим взглядом закрывает дверь, спускается вниз, ставит бандерольку на скамейку и внезапно понимает, что нужно забить еще косяк. Забивает, раскуривает. Еще раз хорошенько подумав, поднимается в ту же квартиру и звонит в дверь. - Здравствуйте, будьте добры, примите бандерольку для Пети Ива... - Молодой человек, как же Вы за.бали!!! Вам же русским языком объяснили - НЕТУ ЗДЕСЬ ПЕТИ ИВАНОВА, не живет здесь Петя Иванов!!! На что наркоман отвечает: - Зато, как я посмотрю, Вы до х.я где живете!!!...
Анекдот - Василий Иванович с Петькой засекли подводную лодку.
Василий Иванович с Петькой засекли подводную лодку. - Петька, ныряй, узнай чья! Вынырнул, Петька кричит: - Китайская. - Почему? - а ней китайские иероглифы. - Дурак ты, Петька, сейчас на всех лодках китайские иероглифы, ныряй снова. Петька снова ныряет. Через 10 мин всплывает и говорит: - Английская. - Почему? - Я прислушался, разговор английский. - Дурак ты, Петька, сейчас английский - международный язык, ныряй снова. Через 5 минут Петька выныривает: - Чукотская, Василий Иванович. - Почему? - Да я постучал, они и открыли.
Анекдот - Мясная лавка, минута до закрытия.
Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит: - Слава Богу, успела! У вас куры есть? Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина: - Н-да... А побольше нет? Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина: - Отлично! Мне, будьте добры, обе.
Анекдот - На всякий случай созвал техсовет
Создал Бог женщину. На всякий случай созвал техсовет: конструктора, архитектора, механика и электрика. Решил спросить у них, какие недостатки конструкции кто отметил. Архитектор: - Ну, у нас в архитектуре так не принято, чтобы парадный и черный ход были рядом. Конструктор: - Не удачна конструкция. Если сломаешь, - потом не отремонтируешь. Механик: - Да к ней же любые ключи подходят. Электрик: - И счетчик на нее невозможно поставить!
Анекдот - Приходит муж домой, а там его новость ждет.
Приходит муж домой, а там его новость ждет. – Хватит, – заявляет жена. – С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть – плати 15 руб. Одежду постирать – 10 руб, носки постирать – 3 руб. Озадаченный муж говорит жене: – А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб. Довольный собой, мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется жена. Она протягивает ему стольник и говорит: – На все, на полу!
Анекдот - Заходит дама в аптеку.
Заходит дама в аптеку. К ней подходит продавец-консультант: – Я могу вам помочь? – Да, но сначала скажите мне, есть ли у вас медицинское образование. – Да, я окончил медицинский институт, фармацевтический факультет. – Без троек? – С красным дипломом! – Ну, тогда я спокойна. – Дайте мне, пожалуйста, упаковку ваты.
Анекдот - Разговаривают две блондинки
Разговаривают две блондинки: – Слушай, а поставь чайник. – Хорошо, а что делать потом с ним? – Поставь в холодильник! Горячая вода всегда пригодиться.
Анекдот - Привет, дорогая! Как дела?
Восемь вечера. Муж звонит домой: – Привет, дорогая! Как дела? – Где ты? Ты сказал, после трех будешь дома? – Понимаешь, с двумя у меня уже было, осталось еще одну уговорить.
Анекдот - На пляже лежит красивая женщина
На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк: – К этой гавани я бы пришвартовался! Женщина отказала. Идет летчик: – На этот аэродром я бы приземлился! Отказ. Идет шофер: – На этом автодроме я бы сделал несколько кругов! Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает. – А как же несколько кругов? - будит женщина шофера. – А я, когда выпью, за руль не сажусь.
Анекдот - Милый, откуда у тебя на брюках этот светлый волос?
- Милый, откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - Наверное, в трамвае прицепился... - А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше? - Глупости - я всегда снимаю брюки...
Анекдот - Наташа, ты меня не так поняла!
- Наташа, ты меня не так поняла! - Это я тебя не так поняла! Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай. - Наташа, ты ошибаешься! - Что, это я ошибаюсь! Вот сейчас как возьму палку! - Наташа, фу!
Анекдот - Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
Муж: - Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду? Жена: - Это с каким? - С Семеном. - Только не с ним. Муж: - Почему? Жена: - Тогда мне дома совсем скучно будет.
Пришел к нарку уачстковый. Стучится в дверь. "Открывай!!!" - Никого нет!!! - Не гони. Я видел, свет горит!!! - Ща выключу... Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя некоторое время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит: - Пошли к тебе. А жена в ответ: - Ты что! У меня вчера муж приехал... Кризис. Начальник вызывает симпатичную секретаршу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е%ать нельзя уволить". - Запятую поставь сама... Дорогой Владимир Владимирович! Вчера в телевизоре дядя Миллер сказал Вам, что проклятые хохлы украли 15 процентов нашего родного газа и речь идет о миллиардах. Мы с папкой проверили на счетах и у нас получилось, что 65 миллионов кубов от объема прокачки за пять дней составляет 6 процентов, а по цене 450 уе за тысячу кубов - потери стоят всего 30 миллионов уе. Так стоит ли ставить на уши всю Европу или проще поставить дяде Миллеру клизму и двойку по математике?
С уважением Вася Пупкин, ученик 3 класса, пгт. Гадюкино, Цензор.Нет Мужик просыпается утром... Потрогал постель справа от себя - никого.. Слева - тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: - Чё стоим?... Кого ждем?...
- Мужик, постой! Прохожий ускоряет шаг. - Ты чё? Не понял? Стой, говорят! Трое перегораживают ему путь. - Закурить есть? - спрашивает самый крупный. - Н-нет, ребята! - заикаясь, отвечает мужчина. - Угощайся, - здоровяк протягивает пачку сигарет, - И огонька на... Чиркнул кремень зажигалки. Пламя на мгновенье вырвало из темноты хищные, покрытые шрамами лица троицы. - Спасибо, - пролепетал прохожий и тут же, сделав от волнения слишком глубокую затяжку, надрывно закашлялся. - Будь здоров! Кстати, как у тя с деньгами? Мужчина откинул сигарету, на мгновенье напрягся как струна и рванул в сторону освещённой улицы. Но его быстро догоняют и прижимают к стене. - Ты эти шутки брось! - Денег не хватает, перебиваюсь от получки до получки, у меня детей двое! - Ну так на, - один из преследователей протягивает пачку купюр, - здесь двадцать тысяч. - Нет, что вы! Я не могу это взять! - Не можешь? - зарычал здоровяк и ткнул мужика в плечо, послышался щелчок вылетающего лезвия выкидухи, - бери, сказал! Считаю до одного! - Хорошо, хорошо, - прохожий, пытаясь неуклюже загородить лицо рукой, другой стал судорожно пихать деньги в карман. - А теперь, проваливай! - гаркнул старшой и с оттягом пнул свою жертву под зад. Дважды повторять не пришлось - через секунду мужчина был уже на расстоянии двух кварталов, а налётчики с плохо скрываемым волнением стали поджидать следующего!
МОЛИТВА ГОСПОДHЯ "HОВОГО РУССКОГО" Пахан наш небесный! Да будет крыша твоя на небесах и на земле, и чисто у братвы нашей. Да будет, типа, воля твоя нехилая над нами. Баксы наши насущные и тачку шестисотую, а можно "бээмвуху" пятьсот двадцать пятую, дай нам днесь; и прости нам грехи наши с процентами, как мы прощаем должникам нашим по счетчику.И не дай нам лохануться, Hо избави от наездов. Шлю тебе по факсу аминь. Hу, чисто, всё! Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца: У вас запись Дюны есть? Продавец молодая девушка в недоумении. Мужик опять спрашивает : У вас запись Дюны есть? Девушка, помолчав: А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть
Письмо маленького мальчика своему папе который работает далеко от дома! -Затянуло небо,значит будет дождь -зарубили курицу,значит будет борщ -к маме ходит дяденька,говорит что брат -на столе бутылка,врут что лимонад -и в постель ложатся ,говорят что спать -а трусы снимают,значит будут срать -Миленький мой папка приезжай скорей, -обосрут всю хату и сожрут курей.
Сидит лиса у входа в свою нору, скучает. Мимо бежит заяц.- Зайчик, а зайчик, - оживилась лиса, - зашел бы в гости.Поболтали бы, чаек попили, то да се. - Да нет, лиса, не стоит. - А может, ты зайчик, не там ударение делаешь...
Два друга разговаривают: - Моя жена была шлюхой в прошлой жизни. - Откуда ты знаешь? - А я ее вчера зарезал.
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка, у тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
В кабинете хирурга: -Доктор,а я не умру во время операции? -Ну что вы,знаете как нас за это ругают!...
*** Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди? У блондинки. Ей 18.
*** Почему блондинкам не дают обеденного перерыва? Слишком долго учить их заново.
*** Как рассмешить блондинку в понедельник? Нужно рассказать ей анекдот в пятницу.
*** У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает: Почему вы плачете? Что я скажу мужу? От кого второй ребёнок?
*** Встречаются две подруги. Ой, Маша, у тебя такие круги под глазами! Маша (гордо): Это я циркулем, ровно получилось?
*** Получив на уроке информатики двойку. Сидоров удалил страницу и переформатировал дневник.
*** Пиво плещется в пузе - Это помогает учится мне в ВУЗе.
*** Идет студент, качается, Вздыхает на ходу: "Вот сессия кончается, И я в запой уйду!"
*** Сессия - это время, когда живые завидуют мёртвым...
Зайку бросила хозяйка- сильно пил товарищ Зайка. Пропил шапку и пальтишко, пиджачишко и штанишки. Он теперь живeт не в норке- спит на лавочке под горкой. Стал худой, зарос щетиной, от него воняет псиной, Глаз подбит, опухли уши, кем-то за ногу укушен. Натуральным стал бомжом, так и надо-поделом! Помни Заяц, Волк поверь- водка с пивом- страшный зверь
у меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, я стал свидетелем диалога мамы и маленькой девочки... - ну как день, зайка? -н ормально, мамочка - ты себя хорошо вела? - да - ты всё съела сегодня? - нет. я споткнулась и уронила тарелку на пол. - а тебе дали что-нибудь после этого?(мама волновалась не голодало ли чадо) ответ ребёнка... - да, п%%дюлей...
В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка. - Соломон Лазаревич! Вы же меховщик? - Таки да! - Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери
Медведь-сын спрашивает медведя-отца: - Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно? - Можно, сынок. - А вот если охотника? - Можно и даже нужно. - А если рыбака? - Нельзя, сынок. - Но почему, папа? - Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
- Ребята, а зачем вам водка - вам же и так весело? - Ну ты даешь! А поблевать?
Ночь, родители Вовочки лежат в постели: - Ну давай! - Ты чего! Вовочка ещё не спит! - Да давай! Спит дано, час как стих! - Да нет же, не спит! - Ну давай проверим: Вовочка! Принеси воды! ....тишина... Дело пошло... Кончают... Голос рядом с кроватью: - Ну и долго я тут с водой торчать буду?!
- Женщина, когда вы улыбаетесь вы мне напоминаете о работе. - А вы кто? - Гинеколог.
1е сентября, 1й класс. Училка: - Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики! - Меня зовут не Серёжа, я - Катя! - А по яйцам? - Не надо!! - Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!
Более 50 подарков к Новому году и Рождеству Успей приобрести подарок со скидкой 80% Акция действует до 21 декабря 2016 года. Сделай заказ сегодня http://bussines-online.ru Новогодняя и Рождественская распродажа http://bussines-online.ru
<a href=http://pstroit.ru/>Строительный портал</a> о ремонте и строительстве домов, дач, надворных построек на загородном участке, статьи о дизайне помещений и ландшафте. Строительный портал о ремонте и строительстве домов, дач, надворных построек на загородном участке, статьи о дизайне помещений и ландшафте.
фильмы 2016 смотреть хорошем бесплатно порно частное порно фото вк жена сантехники порно порно рассказ пробка порно чат беседа
развели на секс порно онлайн порно онлайн очень молодые русское порно в годах порно красивые девушки 18 лет смотреть порно красивое белье
[url=http://myzagovor.ru]бесплатное порно на телефон в хорошем качестве [/url] [url=http://slovomaga.ru]жена жестко порно видео [/url] [url=http://flovit.ru]гей порно большие члены смотреть онлайн [/url] [url=http://DarStars.ru]порно ролики онлайн бесплатно hd качество [/url] [url=http://astroscope.ru]порно комиксы энджело [/url] [url=http://energy-age.ru]девушки 12 порно [/url] [url=http://sacralica.com]порно видео новинки смотреть онлайн [/url] [url=http://magliyana.ru]порно ролики красивый секс [/url] [url=http://apec2012.ru]порна зоо жеребец кончел в бабу [/url] порно молодых студентов порно молодые хохлушки
порно девушки с игрушками смотреть русское порно видео мамочки
[url=http://flovit.ru]порно большем формате [/url] [url=http://mag-safronov.ru]порно мечи онлайн [/url] [url=http://well-magic.ru]porno просто порно [/url] [url=http://privorot-na-mesyachnye.ru]ретро порно фильмы смотреть видео [/url] [url=http://krasivochka.ru]халявные зоо порно сайты ua [/url] [url=http://grimuar.ru]девушку по кругу порно [/url] [url=http://magimigom.ru]порно маленькая с большой грудью [/url] порно за 50 бесплатно порно смотреть в нд качестве бесплатно онлайн смотреть порно мама учит сексу просто порно жена шлюха смотреть лучшее порно изнасилования бесплатно
[url=http://hiromantia.net›]порно мамы в хорошем качестве [/url] [url=http://GoroSkopy.info]порно видео дочь смотреть онлайн [/url] [url=http://pogadalki.ru]порно брюнетки с большими сиськами [/url] [url=http://magomagii.ru]скачать зоо порно видео [/url] [url=http://VseObryady.ru]лучшее порно с молодыми девушками [/url] [url=http://magia-privorota.ru]дочка младше порно [/url] бесплатно порно в колготках скачать порно porno красивое двойное порно бесплатное порно видео в тюрьме порно молодых без смс бесплатно
[url=http://GadalkinDom.ru]трахает мать русское порно [/url] [url=http://portall.zp.ua]порно изменила с сыном [/url] [url=http://Inv4You.com]скачать бесплатно порно женщин [/url] [url=http://misherskay.ru]порно фото свинг [/url] порно большая попа жестко зоо порно девушек онлайн бесплатно порно видео сели муж и жена порно фото порно со зрелыми кончают
смотреть порно папа сын дочь порно рассказы маленькие девочки взрослыми порно мужик овцой зоо порно чат всего мира topic порно рассказы в автобусе
[url=http://privorot-mag.ru]русское порно жена сосет [/url] [url=http://xn--b1altaaaabefdzd0a.xn--p1ai]смотреть порно видео попки [/url] [url=http://astro-ru.ru]зоо порно дог кончает [/url] [url=http://TayniyMir.ru]лучшее порно с животными [/url] жопы раком порно фото порно фильм full порно женщин раком зоо конем порно скачать торрента русское порно измена смотреть онлайн бесплатно
бесплатное онлайн порно худенькие порны девушки короткие зоо порно 3gp на телефон бесплатно скачать порно изнасилование смотреть порно зрелые большими
порно секс с другом жесткое изнасилование порно видео бесплатно порно комиксы князь тьмы смотреть бесплатно порно двойное проникновение порно подборка большей члены
Порно сайты России
хочу смотреть порно видео tainimagii.ru зоо порно онлайн короткие
Иннуля я сделаю всё что, захочешь, любые приказы, любые желания, только не сдавай. <a href=http://selfiporno.ru/sosut/7721-video-sisek-sdelanoe-na-mobilnyy.html>Видео сисек сделаное на мобильный</a> Отец подошел к мальчику и ставил ему в ротик свой большой член. В которой явственно выделялись две вещи – символы на плече Аи, и нечто напоминающее обвитую вокруг моей шеи и рук веревку. <a href=http://selfiporno.ru/lyubitelskoe/6885-orgazm-video-online.html>Оргазм видео онлайн</a> <a href=http://selfiporno.ru/babulya/2942-porno-video-poleza-u-babulek.html>Порно видео полеза у бабулек</a> Мне было не видно, что она делает, но поняла, что достает из коробки игрушку. <b>Мама В Колготках Читать</b> Русское Видео Застолье Пьянка Игры Раздевание Танцы Групповуха: <a href=http://selfiporno.ru/titki/7550-trahnul-rakom-tolstuhu-vo-vremya-telefonogo-razgovora.html>Трахнул раком толстуху во время телефоного разговора</a> Ученик Трахает Преподавателя: <a href=http://selfiporno.ru/milye/7949-porno-video-na-android-smotret.html>Порно видео на андроид смотреть</a> Американские Телки В Сперме: <a href=http://selfiporno.ru/hudenkaya/6372-skachat-na-telefon-malenkie-zhestkie-roliki-pornuhi.html>Скачать на телефон маленькие жесткие ролики порнухи</a> Незаметно Кончают На Девушек Видео: <a href=http://selfiporno.ru/lyubitelskoe/8816-porno-roliki-v-zhopu-sosedku.html>Порно ролики в жопу соседку</a> Продал Свою Подругу Парню С Большим Членом Смотреть Порно: <a href=http://selfiporno.ru/rashn-porno/9006-sex-video-russkih-telok.html>Секс видео русских телок</a> У-у-у-ееее... <a href=http://selfiporno.ru/rashn-porno/9054-porno-video-znamenitostey-pevic-rossiyskih-i-armyanskih.html>Порно видео знаменитостей певиц российских и армянских</a> Я засыпала на животе на широкой кровати. Не хочешь по-хорошему - будет по-плохому, - ожесточенно пригрозил я в порыве первобытной ярости, - Способы найдутся. <a href=http://selfiporno.ru/3643-finalnye-momenty-podborka-porno.html>Финальные моменты подборка порно</a> Хочешь стану твоей сучкой... <a href=http://selfiporno.ru/shlyuha/2632-video-zhen-chastnoe-porno.html>Видео жен частное порно</a> Для моего организма это вполне нормально. <a href=http://selfiporno.ru/devushka/5265-podmeshal-snatvornogo-a-potom-trahnul-smotret.html>Подмешал снатворного а потом трахнул смотреть</a> Каждая клеточка ее организма дрожала от этого взрыва в ней. Мне становилось все более интересно. <a href=http://selfiporno.ru/6680-porno-s-azeatkami-iz-porno-filmov.html>Порно с азеатками из порно фильмов</a> На работе же дела у нее, по слухам, шли все так же вкривь и вкось, так что в конце концов ее, вроде бы, даже разжаловали из аппаратчиков в уборщицы. <a href=http://selfiporno.ru/nakolka/7753-porno-danna-barisvna.html>Порно данна барисвна</a> <a href=http://selfiporno.ru/spustil/8979-sex-s-krasivoy-devushkoy-v-chulochkah.html>Секс с красивой девушкой в чулочках</a> <a href=http://selfiporno.ru/spustil/4067-porno-video-kastingi-modeley.html>Порно видео кастинги моделей</a> <a href=http://selfiporno.ru/lyubitelskoe/813-naduvnoy-paren-porno.html>Надувной парень порно</a> <a href=http://selfiporno.ru/temnye-volosy/7100-porno-gimnastki-v-shpagate.html>Порно гимнастки в шпагате</a> <a href=http://selfiporno.ru/lyubitelskoe/7793-porno-negra-s-vetnamkoy.html>Порно негра с вьетнамкой</a> <a href=http://selfiporno.ru/babulya/1943-porno-mam-staruhi.html>Порно мам старухи</a> Я непроизвольно коснулась опухших губ касаясь густых выделений, я поднесла липкую руку к носу, вдыхая запах семени. Едва я залезла в ванную пришла подмываться Ленка и сказала что к Ирке пришли какие-то три знакомых мужчины. <a href=http://selfiporno.ru/masturbaciya/7769-porno-video-dzhena-dzheymson.html>Порно видео джена джеймсон</a> <a href=http://selfiporno.ru/lohmatye/4884-porno-v-saune-na-skrytuyu-kameru-rossiya.html>Порно в сауне на скрытую камеру россия</a> Потом она облизала его, поиграла с яичками, чуть-чуть подрочила рукой и встала с колен. Ты ведь будешь послушной когда мы приедем? Её киска просто истекала соками любви. <a href=http://selfiporno.ru/parochka/4160-video-russkih-par-na-otdyhe.html>Видео русских пар на отдыхе</a> <a href=http://selfiporno.ru/porno-pati/1960-grubyy-i-zhestkiy-pissing-v-rot-vo-vremya-minetasmotret-online.html>Грубый и жесткий писсинг в рот во время минетасмотреть онлайн</a>: Из рассказа Юля поняла, что Борис художник. Олежек, налей мне еще сухарика, - попросила Ника. <b>Парни Сняли Молодую Шлюху</b> Секс С Дояркой На Работе: <a href=http://selfiporno.ru/uchitel/2553-smotret-uchitelnicy-ebuca-s-uchenikami-ne-snimaya-kolgotok.html>Смотреть учительницы ебуца с учениками не снимая колготок</a> Трахается С Училкой Английского Языка Русское Порно: <a href=http://selfiporno.ru/masturbaciya/810-sex-molodoy-malchik-i-zhenschina-staraya-mama.html>Секс молодой мальчик и женщина старая мама</a> Она легла рядом с ним и обняла, отдыхая, набираясь сил перед новой атакой. Ты не очень любишь такие заведения, точнее, никогда не посещал и не собирался, считая это уделом метросексуалов и прочей шушеры. <a href=http://selfiporno.ru/zhena/1847-xxx-video-zrelye-teti.html>Xxx видео зрелые тети</a> <a href=http://selfiporno.ru/devushka/5265-podmeshal-snatvornogo-a-potom-trahnul-smotret.html>Подмешал снатворного а потом трахнул смотреть</a> <a href=http://selfiporno.ru/sosut/7981-minet-lyozha-zhyostko.html>Минет лёжа жёстко</a> <a href=http://selfiporno.ru/sex-bomby/3065-naruto-porno-komiksy-s-mizukage.html>Наруто порно комиксы с мизукаге</a> <a href=http://selfiporno.ru/rashn-porno/9006-sex-video-russkih-telok.html>Секс видео русских телок</a> <a href=http://selfiporno.ru/domashka/7113-trahayut-hudoschavuyu-dlinnonoguyu-online.html>Трахают худощавую длинноногую онлайн</a> <a href=http://selfiporno.ru/sex-bomby/5870-video-devushki-bez-lica-golyh.html>Видео девушки без лица голых</a> <a href=http://selfiporno.ru/znamenitye/4459-smotret-film-znoynaya-dachnica-1979.html>Смотреть фильм знойная дачница 1979</a> <a href=http://selfiporno.ru/na-lico/8788-aziatka-otsasala-spyaschemu-malchiku.html>Азиатка отсасала спящему мальчику</a> <a href=http://selfiporno.ru/svetlovolosaya/6759-porno-roliki-chtoby-svesti-s-uma-muzhchinu.html>Порно ролики чтобы свести с ума мужчину</a>
Возбуждение было настолько сильным, что капли любовного сока стекали по промежности. Из него выпала записка. <a href=http://selfiporno.ru/za-40/7302-interesno-trahaetsya.html>Интересно трахается</a> <a href=http://selfiporno.ru/manda/1146-devki-v-trusah-maksi-retro-iz-zhurnalov-videogalereya.html>Девки в трусах макси ретро из журналов видеогалерея</a> <a href=http://selfiporno.ru/lyubitelskoe/2495-vzroslye-s-nebritymi-piskami.html>Взрослые с небритыми письками</a> <a href=http://selfiporno.ru/sperma/7743-pornoplate-sperma.html>Порноплатье сперма</a> <a href=http://selfiporno.ru/tag/%D0%B2%D1%82%D1%80%D0%BE%D0%B5%D0%BC/>втроем</a> <a href=http://selfiporno.ru/v-popu/1263-porno-roliki-online-so-zreloy-russkoy.html>Порно ролики онлайн со зрелой русской</a> <a href=http://selfiporno.ru/v-popu/1925-ogromnym-chlenom-multik.html>Огромным членом мультик</a> <a href=http://selfiporno.ru/zhopa/6952-sex-devushki-s-sabokoy.html>Секс девушки с сабокой</a> <a href=http://selfiporno.ru/molodye/6396-pisinki-molodyh-devochik-video.html>Писинки молодых девочик видео</a> <a href=http://selfiporno.ru/sex-bomby/9136-analnyy-sex-trusiki-doma-video.html>Анальный секс трусики дома видео</a> <a href=http://selfiporno.ru/film/9525-dve-devki-i-muzhik-sex.html>Две девки и мужик секс</a> <a href=http://selfiporno.ru/masturbaciya/6518-semeynye-eroticheskie-razvlecheniya.html>Семейные эротические развлечения</a> <a href=http://selfiporno.ru/domashka/3573-malchik-po-vyzovu-devishnik-russkie.html>Мальчик по вызову девишник русские</a> <a href=http://selfiporno.ru/sex/1388-ya-trahayu-svoyu-zhenu-v-mashine.html>Я трахаю свою жену в машине</a> <a href=http://selfiporno.ru/za-40/1805-porno-zrelyh-dam-yunoshami.html>Порно зрелых дам юношами</a> <a href=http://selfiporno.ru/sex/1695-gladko-vybritye-nogi.html>Гладко выбритые ноги</a> <a href=http://selfiporno.ru/shlyuha/999-zhestkoe-porno-da-orgazma.html>Жесткое порно да оргазма</a>
Дядя Игорь, похоже, непоправимо выскальзывал из неё.
