Приветствую Вас, Гость! Регистрация RSS

Фильмы онлайн, новости кино

смотреть фильмы онлайн, онлайн кино, смотреть онлайн, без смс, в хорошем качестве

Воскресенье, 25.06.2017
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Кинофорум » Наш юмор » Смешные истории » Самые смешные и пошлые объявления
Самые смешные и пошлые объявления
Ucozua.ru
Ucozua.ru
AdminSayta Дата: Четверг, 15.12.2011, 15:13 | Сообщение # 1
Репутация:
Награды:
Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств доставлено в больницу.  

  Отдых для состоятельных господ - салон мобильной связи "Жрицы любви". Посекудная тарификация. Первые 9 секунд бесплатно.  

  Вышлю методику увелечения роста - до 55 см за 9 месяцев. Сперматозоид.  

  Продается два ролс-ройса. Персионерам и студентам скидка.  

  Объявление:  
  Девушка 90-60-90 (вес-рост-возраст) ищет друга.  

  Исполню любые фантазии состоятельной дамы. Иллюзионист Хренников.  

  На нашем рынке открылся новый платный туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка.  

  Найден допломат с миллионом фальшивых долларов. Кто потерял, позвоните 02.  

  Приглашаем всех посетить остров Пасхи! Вас встретят с куличами, и туземцы с крашенными яйцами.  

  В Крыму на берегу моря надпись на стене спасательной станции:  
  "Спасательная станция спасает с 8.00 до 20.00".  

  Объявление:  
  Пропал бультерьер, нашедшему мои соболезнования.  

  Искуствовед Галина Бланка открыла новое направление в искусстве - бульйонный кубизм.  

  Меняю ВАЗ 2109 (в угоне с марта 1996 г.) на автомобиль более позднего срока угона.  

  Объявление в газете:  
  Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи.  

  Снимаю сглаз и вешаю на уши.  

  Реклама гей клуба:  
  Только у нас ты сможешь НАКОНЕЦ свести КОНЦЫ с КОНЦАМИ.  

  Объявление:  
  Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей.  

  Объявление: "Бойцовые куры - снесут вам яйцо любого диаметра".  

  Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.  

  Молодая симпатичная девушка ищет мужчину 25-30 лет для создания семейной пары. Интим не предлагать.  

  Объявление в службе знакомств:  

  Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, к@бели проклятые.  

  Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.  

  Не пейте воду, в ней рыбки трахаются.  

  Объявление в газете: "Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде".  

  Объявление в газету в разделе трудоустройство:  

  Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и С++.  

  Ценник в магазине: "Бумага туалетная с запахом."  

  Объявление в газете:  
  Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшему просьба обратиться к психиатору.  

  Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда...  

  Обьявление на ателье:  
  "Пошив шуб из меха заказчика".  

  Объявление в многоэтажном доме:  
  Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме.  

  Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.  

  Медленно работающая стенографистка - машинистка ищет заикающегося директора.  

  Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!  

  Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.  

  Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!  

  Объявление: Лечy пpеpывание запоев на домy.  

  Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.  

  Продам атомную бомбу. Недорого. б/у.  

  Надпись над входом в деревенскую гостиницу на Западной Украине:  

  "Велыка просьба, шановным мешканцям не кыдаты презерватыва у викно. Бо гуси их едять, та ими давляться!"  

  Магистр черной и белой магии, специалист в области астрологии, метафизики, херо- и хренологии снимает наговоры, проклятья, сглаз, порчу, бюстгалтеры, трусы...  

  Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты. Не пью."  

  Hовое объявление в метро:  
  "Внимание! Выход из последней двеpи последнего вагона для вас последний!"  

  Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$.  

  Обьявление: Приглашаю погонять по МКАД...  
  Подпись: ГИБДД.  

  Продаю фонарик, работает на солнечных батарейках.  

  Продаю вентилятор, работает от ветра.  

  Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака поводырь.  

  Продаю две пальчиковые батарейки, работают от сети.  

  Продается вечный двигатель. Гарантия 2 года.  

  Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.  

  Голубоглазая блондинка, 20/174/60, познакомится с австралийцем для интимных встреч на его территории.  

  Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный двухгодичный круиз по северным морям. Питание и обмундирование за наш счет.  

  Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.  

  Лечу от фригидности девушек от 16 до 20 лет.  

  Объявление: "Даю уроки пианизма".  

  Продам реферат на тему: "Образ Анны Корениной с точки зрения паровоза".  

  Объявление: "Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании".  

  ОБЪЯВЛЕНИЕ в ТУАЛЕТЕ:  
  Пользоваться унитазом только задом, ногами не взбираться.  

  Доска объявлений одной больницы:  
  Анестезиолог во время операции не должен вырубаться раньше больного.  

  Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.  

  Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".  

  Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".  

  Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.  

  Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.  

  Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).  

  Учу снимать колпаки с колёс движущихся автo.  

  Из брачных объявлений:  
  Молодая симпатичная брюнетка ищет мужчину 23-33 для серьёзных сношений.  

  Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.  

  Продам китайский гарнитур из одиннадцати предметов - две циновки и девять портретов Мао Цзэдуна.  

  Интересный молодой человек познакомится с интересной женщиной для перевода ее в интересное положение.  

  Объявление на пляже:  
  "В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".  

  Продается бюстгальтер Еriсssоn с определителем номера.  

  Объявление: Пропала собака! Особые приметы: Shift+2.  

  Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте своих женщин...  

  Объявление в газете: "Отдам упругую грудь в надежные руки."  

  Сниму комнату, можно с хозяйкой.  

  Продается шуба... б/у несколько раз.  

  В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей.  

  Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться.  

  Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.  

  Продается бумага туалетная, немного б/у.  

  Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.  

  Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё как.  

  Предлагаю охранные услуги. Объем работ гарантирую.  

  Требуется главный бухгалер. Режим работы - "Год, через трое".  

  Объявление: "Трезвые грузчики перевезут мебель".  

  Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!  

  Объявление в газете: "Продаётся 600 мерседес по запчастям, после серьёзной аварии (поцарапана задняя правая дверь)".  

  Объявление в газете: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь."  

  Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующем в  

  Первомайском районе.  

  Грабителей, насильников и другие районы просьба не предлагать.  

  Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."  

  Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.  

  Объявление о знакомстве: "С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".  

  Объявление в газете:  
  Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!  

  Внимание! В нашем городе открыт новый платный туалет! Под каждой четвертой крышечкой от унитаза вас ждет приятный сюрприз - бонус, дающий вам право на одно бесплатное посещение туалета в течение часа! Приобретайте месячные абонементы!  

  Добавлено (12.01.2009, 14:05)  
  ---------------------------------------------  
  Объявление: "Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают".  

  Реклама: "Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!"  

  Объявление в маршрутке:  
  Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.  

  Тампакс! Доставка и установка!  
  Звонить по тел. ######  

  Объявление: "Стадо зоофилов снимет свиноферму!"  

  Объявление в газете:  
  Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе - 20 см.  

  Продается навоз по ценам производителя.  

  Объявление:  
  Вызов алкоголика-собеседника на дом.  

  Объявление:  
  В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами...  

  Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.  

  Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Cовершенно секретно" просьба застрелиться самому.  

  Доска объявлений:  
  - Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.  

  Объявление в газете:  
  "Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом..."  

  реальная надпись в гастрономе - на ценнике около коровьих мозгов написано: "Коровий ум".  

  Брачное объявление:  
  Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.  

  На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.  

  объявление в газете:  
  Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.  

  Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.  

  Объявление:  

  Продается детская ванночка, с центрифугой.  

  Объявление:  
  Петрова С.Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда "Их разыскивает милиция".  

  Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.  

  Объявление в газете:  
  "Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".  

  Объявление:  
  Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com  

  Надпись при входе в зоопарк: "Уважаемые дамы и господа, извините, но зоопарк закрыт в связи с тем, что бегемота пучит!"  

  Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!  

  Подпись к pисунку: "Ж*па. Вид спеpеди".  

  Объявление:  
  Зоопарку требуются служители для кормления хищников.  

  Объявление:  
  Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.  

  Утерянную в парке "Дружбы народов" невинность - считать недействительной.  

  Обьявление:  
  "В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход."  

  Объявление в газете:  
  Опытные мастера в любое время дня и ночи готовы врезать замки, форточки, по стакану, по зубам.  

  Меняю двухместную палатку на детскую коляску.  
  Палатка почти новая, была в употреблении один раз.  

  Объявление в газете:  
  "Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать "Извините, ошибка".  

  Продаются туфли на платформе, платформа 5 путь 6 вокзал пригородный.  

  Пропала собака без задней ноги.  
  Особые преметы: когда писает, она падает.  

  Избавляю от месячных (гарантия - 9 месяцев).  

  Объявление:  
  Ищу девушку противоположенного пола.  

  В связи с женитьбой, продаю энциклопедию "Британика", 45 томов. В отличном состоянии. Продаю за ненадобностью. Оказывается, жена знает практически всё.  

  Объявление в ресторане:  
  Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.  

  В зоопарке табличка перед вольером со страусами: "Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ".  

  Объявление в газете:  

  "Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году".  

  Объявление:  
  Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)  
  Граждане!.. (зачеркнуто)  
  ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!  

  Объявление:  
  "Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество. Вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация".  

  Продаю траву стаканами. Не гербалайф.  

  Объявление:  
  Пропала собака по кличке Му-Му, просьба, кто найдет, утопить.  
  Герасим.  

  Граждане родители!  
  Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.  

  На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык. С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и дворы.  

  Доска объявлений:  
  Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.  

  Доска объявлений:  
  Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.  

  За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета - негр.  

  Объявление в газете:  
  Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.  

  Продам папку с фотографиями: папка - мой, фотографии - мамкины.  

  Объявление:  
  Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.  

  Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.  

  Объявление:  
  Усыпляем наркозом бесплатно - будим за деньги.  

  Объявление:  
  Продается коляска для новорожденного синего цвета.  

  Московский метрополитен объявляет о наборе иногородних граждан на ускоренные курсы по обучению следующим специальностям: Попрошайка в электропоездах и переходах; Помощник попрошайки в электропоездах и переходах.  

  В период обучения:  
  - выплачивается заработная плата;  
  - обеспечиваются бесплатной одеждой second-hand;  
  - предоставляется ночлег на станциях метрополитена;  
  - бесплатный проезд и еда в метрополитене;  
  - безопасность обеспечивает охрана метрополитена;  
  При наборе предпочтение отдается: Хромым, косым, одноруким, одноногим, одноглазым, глухим, немым. Плохое знание русского языка приветствуется.  
  По окончании обучения предоставляется уникальная возможность работы в системе метрополитена со свободным графиком и высокие заработки.  
  По достижению пенсионного возраста предоставляется бесплатная депортация на постоянное место проживания.  

  Объявление:  
  Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.  

  Продается корова пять лет еще девочка.  

  Объявление:  
  Учу жить по средствам. Дорого.  

  Объявление:  
  Китайские товары со всего мира!  

  Объявление:  
  ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!  

  Объявление:  
  За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.  

  Объявление:  
  Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.  

  Объявление:  
  Лифт вниз не поднимает.  

  Объявление:  
  Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!  

  Объявление:  
  Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!  

  Объявление:  
  Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.  

  Объявление в детском саду:  
  Односменных детей забирайте не позже 5 часов вечера, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов.  

  Объявление:  
  Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.  

  Объявление:  
  Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.  

  Объявление:  
  Продаются три поросенка, все разного пола.  

  Объявление:  
  Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".  

  Объявление:  
  Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.  

  Ресторан не работает, официантки все распущенные.  

  Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.  

  Объявление:  
  Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.  

  Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.  

  Объявление в столовой:  
  Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.  

  Объявление:  
  Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!  

  Объявление:  
  Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.  

  Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.  

  В метро 2 объявления рядом:  
  1) Радио "Танго". Если женщина хочет...  
  2) Клиника экстренной контрацепции.  

  Объявление в цехе:  
  Кончил - оботри станок.  

  Объявление в глазном отделении больницы:  
  Больных в семь утра закапывать всех.  

  Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:  
  "Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".  

  На кирпичном заводе:  
  Встретим нового директора качественным кирпичем!  

  В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.  

  Молодая, симпатичная девушка 90-60-90, любящая анальный и оральный секс, пригласит в гости состоятельного джентельмена. Интим не предлагать.  

  Объявление:  
  Новая услуга! Вулканизация и монтаж презервативов.  

  Объявление:  
  Отдам конец в хорошие губы.  

  Объявление в газете:  
  "Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!"  

  Объявление:  
  Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...  

  Объявление:  
  Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.  

  Объявление:  
  Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.  

  Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.  

  Организую ужин при свечах. Чубайс.  

  Лечу бесплодие методом тыка.  

  Объявление:  
  Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.  

  Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.  

  Объявление на коммерческой клинике по восстановленю половых функций у мужчин:  

  "Диагностика и ремонт навесного оборудования".  

  Объявление:  
  Бульдозерист шестого разряда ищет работу на дому.  

  Объявление:  
  Меняю комнатную собаку на трехкомнатную.  

  Подпись под вывеской политеха:  
  Принимаем дубов, выпускаем липу.  

  Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами.  

  Объявление:  
  Пришлите нам четыре крышки от унитаза и вы получите в подарок рулон туалетной бумаги!  

  Меняю кое-что на нечто. Возможны варианты.  

  Продается нужник. Самому очень нужен, если бы не нужда - не продал бы.  

  Объявление:  
  Пропала собака. Интим не предлагать.  

  Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.  

  Реклама новых подгузников:  
  Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!  

  Прием краденого. Тел. 02  

  Объявление:  
  Пропью "Москвич-412". Недорого.  

  Объявление:  
  Продаю фрукты, овощи. Б/У. Недорого.  

  Быстро и качественно сделаем любую халтуру.  

  Объявление:  
  "Внимание!!! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть её на 180 градусов."  

  Эротический массаж. Тел. 02  

  Oбьявление:  
  Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.  

  Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.  

  В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!". Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...
Кинофорум » Наш юмор » Смешные истории » Самые смешные и пошлые объявления
Страница 1 из 11
Поиск: