Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств доставлено в больницу.
Отдых для состоятельных господ - салон мобильной связи "Жрицы любви". Посекудная тарификация. Первые 9 секунд бесплатно.
Вышлю методику увелечения роста - до 55 см за 9 месяцев. Сперматозоид.
Продается два ролс-ройса. Персионерам и студентам скидка.
Объявление: Девушка 90-60-90 (вес-рост-возраст) ищет друга.
Объявление: "Бойцовые куры - снесут вам яйцо любого диаметра".
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Молодая симпатичная девушка ищет мужчину 25-30 лет для создания семейной пары. Интим не предлагать.
Объявление в службе знакомств:
Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, к@бели проклятые.
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.
Не пейте воду, в ней рыбки трахаются.
Объявление в газете: "Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде".
Объявление в газету в разделе трудоустройство:
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и С++.
Ценник в магазине: "Бумага туалетная с запахом."
Объявление в газете: Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшему просьба обратиться к психиатору.
Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда...
Обьявление на ателье: "Пошив шуб из меха заказчика".
Объявление в многоэтажном доме: Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме.
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
Объявление: Лечy пpеpывание запоев на домy.
Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.
Продам атомную бомбу. Недорого. б/у.
Надпись над входом в деревенскую гостиницу на Западной Украине:
"Велыка просьба, шановным мешканцям не кыдаты презерватыва у викно. Бо гуси их едять, та ими давляться!"
Магистр черной и белой магии, специалист в области астрологии, метафизики, херо- и хренологии снимает наговоры, проклятья, сглаз, порчу, бюстгалтеры, трусы...
Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты. Не пью."
Hовое объявление в метро: "Внимание! Выход из последней двеpи последнего вагона для вас последний!"
Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$.
Обьявление: Приглашаю погонять по МКАД... Подпись: ГИБДД.
Продаю фонарик, работает на солнечных батарейках.
Продаю вентилятор, работает от ветра.
Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака поводырь.
Продаю две пальчиковые батарейки, работают от сети.
Продается вечный двигатель. Гарантия 2 года.
Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
Голубоглазая блондинка, 20/174/60, познакомится с австралийцем для интимных встреч на его территории.
Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный двухгодичный круиз по северным морям. Питание и обмундирование за наш счет.
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.
Лечу от фригидности девушек от 16 до 20 лет.
Объявление: "Даю уроки пианизма".
Продам реферат на тему: "Образ Анны Корениной с точки зрения паровоза".
Объявление: "Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании".
ОБЪЯВЛЕНИЕ в ТУАЛЕТЕ: Пользоваться унитазом только задом, ногами не взбираться.
Доска объявлений одной больницы: Анестезиолог во время операции не должен вырубаться раньше больного.
Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.
Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".
Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".
Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
Учу снимать колпаки с колёс движущихся автo.
Из брачных объявлений: Молодая симпатичная брюнетка ищет мужчину 23-33 для серьёзных сношений.
Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.
Продам китайский гарнитур из одиннадцати предметов - две циновки и девять портретов Мао Цзэдуна.
Интересный молодой человек познакомится с интересной женщиной для перевода ее в интересное положение.
Объявление на пляже: "В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".
Продается бюстгальтер Еriсssоn с определителем номера.
Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте своих женщин...
Объявление в газете: "Отдам упругую грудь в надежные руки."
Сниму комнату, можно с хозяйкой.
Продается шуба... б/у несколько раз.
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей.
Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться.
Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.
Продается бумага туалетная, немного б/у.
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё как.
Предлагаю охранные услуги. Объем работ гарантирую.
Требуется главный бухгалер. Режим работы - "Год, через трое".
Объявление: "Трезвые грузчики перевезут мебель".
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!
Объявление в газете: "Продаётся 600 мерседес по запчастям, после серьёзной аварии (поцарапана задняя правая дверь)".
Объявление в газете: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь."
Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующем в
Первомайском районе.
Грабителей, насильников и другие районы просьба не предлагать.
Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
Объявление о знакомстве: "С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".
Объявление в газете: Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!
Внимание! В нашем городе открыт новый платный туалет! Под каждой четвертой крышечкой от унитаза вас ждет приятный сюрприз - бонус, дающий вам право на одно бесплатное посещение туалета в течение часа! Приобретайте месячные абонементы!
Добавлено (12.01.2009, 14:05) --------------------------------------------- Объявление: "Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают".
Реклама: "Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!"
Объявление в маршрутке: Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.
Тампакс! Доставка и установка! Звонить по тел. ######
Объявление: "Стадо зоофилов снимет свиноферму!"
Объявление в газете: Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе - 20 см.
Продается навоз по ценам производителя.
Объявление: Вызов алкоголика-собеседника на дом.
Объявление: В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами...
Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.
Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Cовершенно секретно" просьба застрелиться самому.
Доска объявлений: - Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
Объявление в газете: "Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом..."
реальная надпись в гастрономе - на ценнике около коровьих мозгов написано: "Коровий ум".
Брачное объявление: Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.
На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.
объявление в газете: Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.
Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
Объявление:
Продается детская ванночка, с центрифугой.
Объявление: Петрова С.Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда "Их разыскивает милиция".
Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.
Объявление в газете: "Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".
Объявление: Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com
Надпись при входе в зоопарк: "Уважаемые дамы и господа, извините, но зоопарк закрыт в связи с тем, что бегемота пучит!"
Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!
Подпись к pисунку: "Ж*па. Вид спеpеди".
Объявление: Зоопарку требуются служители для кормления хищников.
Объявление: Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.
Утерянную в парке "Дружбы народов" невинность - считать недействительной.
Обьявление: "В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход."
Объявление в газете: Опытные мастера в любое время дня и ночи готовы врезать замки, форточки, по стакану, по зубам.
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
Объявление в газете: "Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать "Извините, ошибка".
Продаются туфли на платформе, платформа 5 путь 6 вокзал пригородный.
Пропала собака без задней ноги. Особые преметы: когда писает, она падает.
Избавляю от месячных (гарантия - 9 месяцев).
Объявление: Ищу девушку противоположенного пола.
В связи с женитьбой, продаю энциклопедию "Британика", 45 томов. В отличном состоянии. Продаю за ненадобностью. Оказывается, жена знает практически всё.
Объявление в ресторане: Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.
В зоопарке табличка перед вольером со страусами: "Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ".
Объявление в газете:
"Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году".
Объявление: Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто) Граждане!.. (зачеркнуто) ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!
Объявление: "Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество. Вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация".
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
Объявление: Пропала собака по кличке Му-Му, просьба, кто найдет, утопить. Герасим.
Граждане родители! Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.
На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык. С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и дворы.
Доска объявлений: Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.
Доска объявлений: Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.
За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета - негр.
Объявление в газете: Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.
Продам папку с фотографиями: папка - мой, фотографии - мамкины.
Объявление: Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
Объявление: Усыпляем наркозом бесплатно - будим за деньги.
Объявление: Продается коляска для новорожденного синего цвета.
Московский метрополитен объявляет о наборе иногородних граждан на ускоренные курсы по обучению следующим специальностям: Попрошайка в электропоездах и переходах; Помощник попрошайки в электропоездах и переходах.
В период обучения: - выплачивается заработная плата; - обеспечиваются бесплатной одеждой second-hand; - предоставляется ночлег на станциях метрополитена; - бесплатный проезд и еда в метрополитене; - безопасность обеспечивает охрана метрополитена; При наборе предпочтение отдается: Хромым, косым, одноруким, одноногим, одноглазым, глухим, немым. Плохое знание русского языка приветствуется. По окончании обучения предоставляется уникальная возможность работы в системе метрополитена со свободным графиком и высокие заработки. По достижению пенсионного возраста предоставляется бесплатная депортация на постоянное место проживания.
Объявление: ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Объявление: За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
Объявление: Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Объявление: Лифт вниз не поднимает.
Объявление: Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
Объявление: Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Объявление: Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Объявление в детском саду: Односменных детей забирайте не позже 5 часов вечера, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов.
Объявление: Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
Объявление: Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Объявление: Продаются три поросенка, все разного пола.
Объявление: Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
Объявление: Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Объявление: Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
Объявление в столовой: Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
Объявление: Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!
Объявление: Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
В метро 2 объявления рядом: 1) Радио "Танго". Если женщина хочет... 2) Клиника экстренной контрацепции.
Объявление в цехе: Кончил - оботри станок.
Объявление в глазном отделении больницы: Больных в семь утра закапывать всех.
Реальное объявление в общественном месте о вреде курения: "Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".
На кирпичном заводе: Встретим нового директора качественным кирпичем!
В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.
Молодая, симпатичная девушка 90-60-90, любящая анальный и оральный секс, пригласит в гости состоятельного джентельмена. Интим не предлагать.
Объявление: Новая услуга! Вулканизация и монтаж презервативов.
Объявление: Отдам конец в хорошие губы.
Объявление в газете: "Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!"
Объявление: Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...
Объявление: Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.
Объявление: Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.
Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.
Организую ужин при свечах. Чубайс.
Лечу бесплодие методом тыка.
Объявление: Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.
Объявление на коммерческой клинике по восстановленю половых функций у мужчин:
"Диагностика и ремонт навесного оборудования".
Объявление: Бульдозерист шестого разряда ищет работу на дому.
Объявление: Меняю комнатную собаку на трехкомнатную.
Подпись под вывеской политеха: Принимаем дубов, выпускаем липу.
Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами.
Объявление: Пришлите нам четыре крышки от унитаза и вы получите в подарок рулон туалетной бумаги!
Меняю кое-что на нечто. Возможны варианты.
Продается нужник. Самому очень нужен, если бы не нужда - не продал бы.
Объявление: Пропала собака. Интим не предлагать.
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
Реклама новых подгузников: Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!
Прием краденого. Тел. 02
Объявление: Пропью "Москвич-412". Недорого.
Объявление: Продаю фрукты, овощи. Б/У. Недорого.
Быстро и качественно сделаем любую халтуру.
Объявление: "Внимание!!! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть её на 180 градусов."
Эротический массаж. Тел. 02
Oбьявление: Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.
Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.
В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!". Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...
